?

Log in

Mar. 17th, 2012

Меня безумно раздражает вопрос про любимое время года. Как можно назвать какое-то одно? Ведь каждый сезон - это начало новой жизни, новой сказки, со своими плюсами и минусами.
Начинается новый год зимой. Что такое зима? Это теплые пуховики, в которых люди похожи на надувные игрушки. Это когда на улице ты трясешься от холода, а в метро тебе лень снять верхнюю одежду(ведь ее так долго застегивать обратно...) и поэтому ты жаришься в ней как яичница на камне на пляже. Это Новый Год: фейерверки, хлопушки, фонтанчики искр, бенгальские огни, улыбки, веселье, шампанское, мандарины, проснуться с улыбкой на лице, подарки, родные и близкие, день, который объединяет всех, когда не стесняешься поздравить случайного прохожего с праздником, когда ты теряешь телефон, а тебе его возвращают и даже не просят вознаграждения, когда в последний день перед праздником ты вспоминаешь, что забыл купить подарки и в панике бежишь по магазинам, когда месяцами не можешь придумать что же подарить конкретному человеку - вдруг ему это не нужно, вдруг ему это не понравится? Зима - это каток, друзья, веселье, падения и смех сквозь боль, подъем и снова веселье, горячая кукуруза в замерзших руках, это сказать, что идешь кататься часа на три, а через час уже устать и идти греться в кафетерий. Зима - это сидеть с кружкой горячего какао с зефиром и мечтать сейчас оказаться на заснеженных улицах какого-нибудь маленького провинциального городка во Франции. Это сидеть в теплом кафе и смотреть как мимо пробегают замерзающие люди. Это снежки с друзьями, это неловкие падения и смущенность, когда помогают подняться случайные прохожие. Это желание попробовать облизать столб или качельку - вдруг люди врут, и ты не прилипнешь? - и последствия этого желания. Это в декабре жаловаться на то, что снега нет, звать его, хотеть, а в феврале уже плакаться, что хочешь,чтобы пришла весна. И в итоге она приходит. Всегда.

Весна - это рассвет природы. Это когда ты каждый день смотришь на градусник и ждешь, когда же уже можно будет надеть весеннее пальто, не дожидаешься, выходишь радостный в нем на улицу, дико замерзаешь, но все равно радуешься, ведь весна началась. Это лужи и ручьи, и солнце, которое в них отражаешься, и ты улыбаешься, перепрыгивая через его отражение в талой воде. Это любовь, это неловкость встреч и постоянное желание поскорее увидеться, это нежность и романтика, это первые цветы и цветущие почки. Это желание быть самой красивой и самой счастливой. Это зажечь свечку и любоваться тем, как колышется пламя. Это желание начать все заново, новые планы, новые цели. Это походы по магазинам и выставкам, это ликование души. Это подготовка к летнему сезону, ведь нужно заранее продумать как ты будешь его справлять. Ведь лето очень скоро наступит.

А лето - это жара. Это когда бежишь домой, истекая потом, чтобы залезть в холодную ванну(горячей все равно нет - лето же...). Это радость от дождя, который орошает иссохшуюся землю, радость от его запаха свежести. Когда уже не знаешь что с себя снять, чтобы спастись от жарящего солнца, когда не можешь думать ни об экзаменах, ни о проблемах, ты просто лежишь в тени и кайфуешь, выпивая литры воды за считанные часы. Это поездки в другие страны, наслаждение чужими культурами, безмерно тратящиеся деньги, когда ты можешь позволить себе питаться в ресторанах, а не забегаловках. Когда ты делаешь все то, что не успел сделать за год. Когда все разъезжаются, а ты остаешься один в городе и долго не можешь придумать чем заняться, а потом случайно узнаешь, что кто-то из знакомых все-таки остался в городе и цепляешься за него как за спасительную соломинку. Когда ты знакомишься с новыми людьми, зная, что, возможно, больше их не увидишь, и стараешься использовать каждую минуту знакомства на благо веселья. А порой такие знакомства завязываются надолго, и даже осенью вы продолжаете поддерживать отношения.

Ведь осень - это новый круг жизни. Снова идешь в школу, институт, на работу, или, наоборот, начинаешь жить заново, переходя в другое заведение на постоянное посещение. Это либо старые друзья и враги, либо новые приятели и недруги. Это листопад и вечные лужи, и холодный дождь, вгоняющий в уныние. Романтичное уныние. Уныние, от которого одновременно грустно и легко. Это пора, когда все те, кто кричал, что любят дождь, достают зонты и прячутся от его ласковых капель. Когда бездомные животные промокают на улицах, и, растроганные их видом добрые души берут их к себе домой. Когда ногам вечно мокро, и, приходя домой, ты сбрасываешь с себя брюки с промокшими штанинами, стараясь не задеть стоп. Когда ходишь по улице, заткнув уши наушниками и думая о себе и будущем. Когда пинаешь листья ногами и устраиваешь из них фейерверки. Когда каждый луч солнца для тебя становится праздником, ты встречаешь их с улыбкой на лице, а потом вновь погружаешься в сладостное уныние. Когда все окружающие, разморенные теплотой лета и неготовые к холоду осени, заболевают простудой и ходят и чихают, чихают, чихают... Когда хочется, чтобы вернулось лето, или чтобы поскорее пришла зима. Но каждому сезону отведено свое время, и приходится мириться с тем, что есть. И снова год идет по кругу.

Год за годом, день за днем времена года дополняют и продлевают друг друга. И по мне так выбирать из них какое-то одно - это оскорблять их маленькие сезонные чувства.

Still yours, AnSick.

Я знаю, что понятие "идеального" парня очень спорное. Поэтому сразу говорю: описанный ниже идеал идеален лишь для меня. И да, я знаю двух таких молодых людей. У одного 3 дня назад был день рождения, другой учился вместе со мной. Поэтому это ни разу не вымышленное существо, и не говорите, что мои идеалы завышены - пошлю к чертям. И это - всего лишь идеал. Это не значит, что я буду искать такого человека, меня вполне устраивают обычные люди из моего окружения.
Он должен быть милым и вредным одновременно, чтобы сперва говорить мне гадости, а потом целовать в лоб.
Он должен быть таким же, как я. Чтобы когда я вдруг покупаю себе какую-нибудь светящуюся волшебную палочку и начинаю бегать с воплями типа "авадякедявра" он не фэйспалмил,а хитро улыбался и покупал себе водяной пистолет.
Он должен, как я, не стоять рядом/сидеть/ходить рядом со мной столбом, а взъерошивать мне волосы и давать подзатыльники, это мило.
У него должен быть упертый характер, чтобы в магазине мы с ним долго пихались у прилавка и спорили, кто будет платить
Он должен быть нагловатым, но знать меру.
Он должен думать о будущем, и жить не только сегодняшним днем.
Он должен быть спонтанным, например мог бы взять и  посередине рабочего дня купить билет на самолет на кубу без возвратного билета и туда укатить, не взяв с собой вещей.
Он должен уметь останавливать меня и контролировать мои ошибки, чтобы я не наделала глупостей.
На моё нытьё он должен ласково отвечать "дурочка моя" и целовать меня в лоб(что это у меня за мания на лобоцелование, вот что значит институт, бее).
С ним должно быть каждый день интересно, он должен делать что-то необычное, чтобы каждый день был как последний.
И, наконец, он должен меня любить. Такую, какая я есть. Чтобы мне не нужно было меняться. И постоянно меня обнимать, чтобы я чувствовала, что он рядом.
Мы будем с ним часто гулять по ночам. И смотреть на звезды. И смеяться. И будем ходить ночью в кино. И обниматься при просмотре фильма. И смеяться вновь и вновь.
Мы будем допоздна сидеть за просмотром фильмов на ноуте. В обнимку, на диване. Или я буду работать, а он будет подходить ко мне, крепко обнимать, закрывать ноут и под мои вопли и истерики таранить меня в кровать, чтобы на следующий день я не засыпала за рулем.
Мы будем держаться за руки не потому,что это мило, а потому, что так будет теплее. Ведь ни я, ни он не будем носить перчатки. И зонтик.
Мы будем ходить на концерты и редко на какие-нибудь вечеринки. Мы ведь не любим клубы. Мы любим рок.
Мы будем много путешествовать. Мы побываем везде.
Мы просто будем.

Never wanna be an actress.

Последний месяц я очень сильно сомневалась в том, правильно ли я выбрала свой жизненный путь. Обучаться в том вузе, куда я поступила,  у меня получается плохо. Ничего не дается легко, устаю сильно... И начала я в шутку радовать одногруппников, что, мол, недолго им осталось мучиться, что уйду я от них в театральное ПТУ. Казалось бы, шутка и шутка, шут с ней. Но, после очередной порции горячего какао ко мне в голову начали ползти мыслишки. Каково это, быть актрисой?
И внезапно я поняла одну вещь. 
Что больше всего на свете я сочувствую...
Ни за что не угадаете кому.
Дэниэлу Рэдклифу, Руперту Гринту и Эмме Уотсон.
Самым богатым детям мира 200х-200х. 
Тем, кому завидуют миллионы людей по всему миру.
Тем, кого  знают ВСЕ.
Тем, кто в сотни раз успешнее меня.
А все потому, что они были лишены одной ма-а-а-аленькой вещи, которая была у меня.
Сказки.
Что есть серия книг про очкарика, который борется со злом? Это - не самая завораживающая история на свете. Но мы все жили этим миром. 
Помню, как в далеком 2001 году родители подарили мне первую книгу про мальчика-волшебника. Я посмотрела на обложку, подняла глаза на родителей... И заявила, что не собираюсь это читать. Что мне это абсолютно не интересно, что это глупо, что я уже взрослая, чтобы читать сказки (в каком-то плане я была права, ибо к тому моменту я уже читала Стругацких и Желязны, пусть даже не вполне понимая о чем я читаю...). Родители расстроились, папа обиделся и ушел в другую комнату. А я заревела. Мама обняла меня и сказала, что когда я прочитаю ее, мне обязательно понравится. Я не стала спорить и пошла в кровать. Включив мой старый красный ночник, я раздраженно открыла книжку и начала читать. 
Как можно догадаться, вынырнула из чтения я только через несколько часов. Была уже полночь, и отец пришел на меня кричать за то, что я не сплю. 
На следующий день я дочитала ее до конца. 
А через неделю я уже сидела под столом(я всегда любила это делать) и мечтала о том, чтобы мне скорее исполнилось 11,  и я получила бы письмо из Хогвартса. Позже я посмотрела фильм по книге и окончательно влюбилась в этот мир. 
С тех пор я читала все книги, смотрела все фильмы, играла во все игры (последние три были отвратительны, но даже их я честно пыталась пройти). Я с нетерпением ждала выхода новых книг, обновляя странички форумов и препираясь с форумчанами на темы типа "кто умрет в пятой книге" и "кто такой Р.А.Б.". Я постоянно следила за газетами, где писали анонсы фильмов, чтобы не пропустить новых серий. Я ходила на все премьеры в кинотеатры с родителями и друзьями. Моим первым карнавальным костюмом стал костюм Гермионы Грейнджер. Я была классе в третьем, и это был новый год. Но почему-то Дед Мороз не понял, что это был костюм, и подарок мне не дал (в отличие от Марины, что меня жутко взбесило). Кстати, после третьего фильма премьеры мне перестали нравиться, ибо они уже были больше похоже на хорроры, чем на сказки, но я все равно ходила на них. 
Я часто мечтала о письме из Хогвартса. И как здорово было бы было приехать на Хогвартс-Экспрессе в замок. И вот распределяющая шляпа отправила бы меня в Гриффиндор. А я бы влюбилась в Драко. Тайные свидания в коридорах замка, уроки колдовства, завязывание шнурков  при помощи палочки...
Каждый раз, когда я заболевала, я перечитывала все книги. По очереди. А иногда и на английском. Последнюю книгу, кстати, я уже с самого начала читала на английском, как только она вышла. И только потом купила себе русский вариант, очистив свою совесть.

А теперь представьте, что вы - один из детей-актеров.
Вы видели съемку изнутри. Вы знаете, как это все создавалось. Вы знаете, что в основе сказки лежит фальшивка.
Вы знаете, что чудесный замок, в котором мечтали побывать почти все дети, на самом деле не существует. Что снималось это все в абсолютно разных местах, в Кэмбридже, например. Что колдовство - это махание куском дерева и приделанные спецэффекты. Что все волшебные существа - это компьютерная графика. Чувствуете дуновение сказки? Вряд ли.
Их лишили этой сказки. 

И вот сейчас я сижу и думаю... Театральное училище? Играть на сцене или в кино? Жить чужими жизнями, теряя возможность домысливать свои детали и чувствовать реальность происходящего?
Ни за что.
Спокойной ночи, друзья.

Tallinn - city of bright dreams.

 В общем, сегодня в 5 утра началось наше путешествие по Европам этим вашим. Ехали по ухабам и заведомо-русским дорогам, жуткое количество времени стояли на границе(но, хвала богам, впереди стоял автобус со своим вай-фаем, который я, естественно, стала незамедлительно тырить. Впрочем, отец присоединился)
Гостиница порадовала чрезвычайно. AlexaVilla, "под" Таллинном, представляет собой небольшой домик в коттеджном поселке, где веет свежестью и сосновым бором. В общем, свежий воздух. Удобно, недорого, без излишеств, но всего хватает. И, как сейчас вы это можете наблюдать, есть бесплатный вай-файчик, что не может не радовать.

Потом созвонились с Марком, приятелем сына приятеля отца :)) Прокатились на троллейбусе (ОБОЖЕМОЙЖУТЬКАКАЯЯЛОМАЛСТЕКЛОБИЛЕТНАТРОЛЛЕЙБУС1,6ЕВРОЛООООООЛ), который здесь величается "troll buss"(да они нас троллят!), доехали до старого города и пошли гулять. Сразу нахлынули дикие воспоминания, обожаю этот город. Мощеные улочки, маленькие аккуратные домики, сказка. Снова постреляла из лука, на этот раз даже попала в "яблочко"! Это становится традицией. Купила миндаля, правда на этот раз не сладкого, а с корицей) Посидели в BeerHouse(они варят свое пиво, и оно просто НЕРЕАЛЬНО классное) под живую музыку, которую играла очень забавная группа с вокалистом-милашкой. Прозвучала, кстати, песенка "Браво" и Агузаровой, что не может не радовать опять таки. А еще был ну просто нереально милый официант, симпотяжка :) (Надя как обычно...)
Обратно я уже еле волочила ноги(ибо пиво я выпила после голодовки со вчерашнего вечера), кое-как доехали, плюхнулись на кровати, лежим)
А, еще мы видели BeachParty. Правда, посмотрев на прыгающих эстонок в мини-юбках, я мысленно переименовала ее из beach в bit...
В общем, день шикарный, очень довольна. Спите сладко, те, кто за меня переживает, я пока жива.
 

Tags:

Сказка для Альбиночки.

 Сегодня я вам в моем ночном посте, мои дорогие читатели, расскажу не пафосную историю про несчастную любовь, не пропитанный кухонной философией рассказик, а настоящую сказку. Сказку для тех, кто уже вышел из детства, но еще помнит то ощущение, когда ты лежишь в кровати или сидишь на коленках у бабушки, слушаешь ее голос и пьешь молоко с медом на ночь. И это ощущение сказки, которое переживаешь всей своей маленькой душой. Когда я была маленькой, бабушка рассказывала мне только две сказки, но каждый раз она добавляла какие-то маленькие новые детали, благодаря которым я никогда не уставала их слушать. А детское воображение рисовало эти детали с такой точностью, что порой я не могла различить мальчика из бабушкиных сказок и себя. Я забиралась под стол с термосом и представляла, что я в дупле… Впрочем, вы сами все поймете. В этой сказке есть и какие-то моменты из бабушкиных, и какие-то из моего больного сознания.
Коля паниковал. Он знал, что если бабушка вернется из магазина и увидит разбитое окно, то она расстроится и не разрешит ему смотреть телевизор. Что же делать? С одной стороны, дырочка была совсем небольшой, но все же заметной: кухонное окно было сделано из разноцветных кусков стекла размером с ладошку, и отверстие очень сильно выделялось на фоне красного материала.
Коля решил обратиться за помощью к своей любимой книжке, «Сделай сам». Он был очень трудолюбивым мальчиком и любил мастерить всякие вещи своими руками. И дня не проходило, чтобы он не дарил любимой бабушке каких-нибудь поделок! Он сел на пол и начал листать страницы толстой книги. «Вентилятор», «Жук в конверте»… Коля перелистывал страницы и не находил никаких советов на тему разбитых окон.
А ведь во всем виноват был дрянной мальчишка из соседнего поселка! Коля ясно ему сказал: «Не смей бросаться камнями в окно, а не то хуже будет!», но тот не послушался. А как только раздался звон разбитого стекла, мальчишки как не бывало. А Коля остался с грузом вины на сердце. Ему не хотелось расстраивать бабушку.
Коля побежал в дом, нашел в шкафу моток клейкой ленты и попытался заклеить дырку. Он залез ногами на тумбочку, встал на носочки и только начал тянуться к стеклу, как тумбочка не выдержала и сломалась под его ногами. Коля упал и ушибся головой об пол. Ему было очень больно, и он начал плакать.
Тем временем бабушка вернулась и увидела в доме печальную картину: на полу сидел Коля и плакал в три ручья, рядом валялись обломки ее любимой тумбы, а финальным штрихом была большая дырка в ее любимом кухонном окне. Бабушка помогла внуку подняться, посадила его на колени и утерла его слезы. Она не стала его ругать и только гладила по голове, прижимая к себе. Коля плакал и плакал, а бабушка успокаивала его и шептала ему на ушко приятные слова. Когда Коля успокоился, она раздела его и уложила в постель, накрыла одеялом, поцеловала в лоб и ушла в другую комнату.
Коля лежал в кровати и смотрел в потолок. Он слышал, как в соседней комнате бабушка шепотом говорит по телефону с его мамой о том, что у нее совсем нет денег на починку окна, а , значит, они будут мерзнуть до ее приезда; о том, что она не смогла купить еды, потому что цены в магазине снова поднялись и ей не хватило денег даже на хлеб. Коле стало очень стыдно. Он сел на кровати и начал плакать. Бабушка услышала и прибежала, снова успокоила его и уложила обратно. Пожелав спокойной ночи, она пошла в свою спальню и легла спать. Но Коля не успокоился.
Ему было так стыдно, что он решил уйти из дома, чтобы бабушка не тратила на него денег и она бы смогла купить еды хотя бы себе. Убедившись, что бабушка уснула и не заметит его отсуствия, Коля поднялся с кровати и босыми ногами потопал на кухню. Взяв свой маленький рюкзачок, он приготовил какао и налил его в термос. Затем он вынул из холодильника остатки колбасы и сыра, взял горбушку хлеба и сделал себе 3 бутерброда. Положив их к себе в рюкзак, он вернулся к себе в комнату. Сложив теплый плед, он запихнул его поверх еды, нашел фонарик, вытащил из под кровати копилку и, высыпав мелочь к себе в карман курточки, застегнул рюкзак и вышел из комнаты. Зайдя в бабушкину спальню и поцеловав ее на прощание в лоб, он вышел из дома и плотно закрыл за собой дверь и пошел по тропинке вперед. Долго шел он по ней, и наконец пришел в лес. Было темно и очень страшно, но Коля не растерялся и достал фонарик. Освещая себе дорогу, он пошел дальше. Он шел и шел, ножки его уже болели, а глаза слипались. Вдруг фонарик осветил ему большое дерево, в котором Коля разглядел большое отверстие. Дупло! Коля очень хотел спать, и поэтому, не раздумывая, забрался в это дупло. Оно было глубоким и Коля легко в нем поместился. Он попробовал лечь прямо на дно дупла, но было очень неудобно. Он вылез и стал искать глазами что-нибудь, из чего можно было бы соорудить подстилку. Неподалеку он нашел спиленное дерево, под которым валялась горстка опилок. Сняв курточку и собрав их в нее, он вернулся в дупло и, высыпав их на пол, сделал самодельный матрас. Укрывшись припасенным пледом, он достал какао и налил в чашечку термоса самую малость горячего напитка. Шоколад согрел его и, в тепле и уюте, он быстро уснул.
Ему снилась бабушка, которая бегала по лесу и искала его, и плакала, и звала его. Снилась мама, убитая горем сидящая на крыльце и смотрящая заплаканными глазами в темноту…
Проснулся он от того, что кто-то пихал его в нос. Сперва он думал, что это какая-то веточка, но, открыв глаза, он увидел маленького бельчонка. Он сидел и тыкал мальчика в нос своей маленькой лапкой. Коля сел на колени и попробовал погладить зверька, но тот испугался и забился в угол. Тогда Коля достал из рюкзака предпоследний бутерброд и хотел было его надкусить, как увидел, что бельчонок начал подпрыгивать на месте. Добрый мальчик не мог пожалеть еды для бедного животного и отдал ему свой бутерброд. Бельчонок радостно слопал его и куда-то убежал. Коля вздохнул и развернул последний бутерброд. Он успел съесть половину, когда бельчонок вернулся, да не один, а со своими друзьями- бельчатами. Они смотрели на мальчика жалостливыми глазами, и он пожертвовал свою последнюю еду этим милым зверятам. А желудок тем временем урчал с нарастающей громкостью. Коля не удержался и допил все какао, которое было в термосе. Потом он сел и стал плакать. Он хотел домой, к бабушке, но совершенно не знал куда ему идти. Он не помнил откуда пришел. Он скучал по кровати и своим игрушкам, которые остались ждать его.
Бельчата смотрели на плачущего мальчика и, казалось, о чем-то шептались между собой. Потом один из них убежал прочь из дупла, но через несколько минут снова вернулся и начал дергать Колю за рукав. Сперва мальчик отдергивал руку, но потом решил пойти за бельчонком. Выпрыгнув из дупла, он пошел за зверьком, и вскоре он услышал голос бабушки, который кричал его имя. Бросившись через кусты, он бежал и бежал, пока не увидел любимую бабушку. Он кинулся к ней на грудь, и они долго стояли, обнимались и плакали.
С тех пор Коля никогда не уходил из дома. Ничего не могло теперь сравниться с теплом домашнего уюта. А рюкзачок и плед так и остались лежать в дупле, напоминая случайным встречным грибникам о том, что их ждет дома родной кров и любимые люди.
Не уходите из дома и от родных.
Спасибо бабушке за то, что в детстве она сидела у моей кровати в кресле и рассказывала историю про мальчика и плед.

Eyeshunting.

 Есть виды спорта, о которых не пишут в газетах. По ним не устраивают соревнования. Они не являются причиной для хвастовства. Да и мастерство в них развить проблематично. И я не знаю сколько всего их существует, но один я знаю точно. Хотя бы потому, что сама его придумала.
Вы верите в телепатию? Я – нет. Я верю в психологию. Это, поверьте мне, магия та еще. Благодаря ей можно прочитать в глазах людей такие вещи, какие никакая телепатка не вытащит из замутненного повседневной жизнью сознания людей. И ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни говорил «Нет, у меня все хорошо, честно», прекрасно зная, что в его глазах читается и боль, и грусть , и тоска несусветная. Собственно, именно эта маленькая бытовая ложь и убедила меня в необходимости почитать дядюшку Фрейда и его сказки для глупых взрослых. Ведь если вру я, значит и мне могут врать? Одно я смогла для себя уяснить на все сто процентов: глаза не врут. Никогда. Еще в детстве отец, когда я пыталась помаленьку соврать что-нибудь про то, куда делся мой дневник, или почему у меня не убрана комната, читал мне стишок:
Нет. У него не лживый взгляд!
Его глаза не лгут!
Они правдиво говорят,
Что их владелец – плут!
Ладно, вернемся к теме. Спорт. Я даже не знаю, как его назвать – eyeshunting? Glancecollecting? В любом случае, название должно быть пафосным и непонятным, так сейчас модно, а я вполне себе человек, идущий в ногу со временем.
У вас есть любимое кафе? Где вы можете сидеть часами и работать, попивая кофе из керамической чашки и выдыхая на окружающих кольца сигаретного дыма в тихой и уютной домашней атмосфере? Попробуйте провести целый день в нем, но не работая, а разглядывая людей.
Сесть необходимо напротив окна, чтобы в поле вашего зрения попадали и отдельные столики, и бегущие по своим делам люди вне здания. И не забудьте предупредить официанток, что вы здесь надолго. Очень надолго. Можете даже объяснить причину, но не расчитывайте на то, что будете правильно поняты.
Первые часа два кафе будет обычным кафе, к которому вы привыкли. Люди входят и выходят, продвигаются вперед, а вы все сидите, пьете кофе(да, советую по окончании первого часа сменить кофе на яблочный сок) и пялитесь по сторонам. Задница уже отсижена, вы ерзаете на диванчике, а голову все чаще опускаете на согнутую в локте руку.
И вот постепенно вы начинаете чувствовать. Чувствовать мир. Стекло витринного окна уже больше не похоже на стекло. Это непреодолимое препятствие, решетка, за которой спрятан окружающий мир. Нет, вру. Там – другой мир. Отличный от вашей цитадели спокойствия и размеренности. Пробегающие мимо люди не замечают вас. Зато вы замечаете их.
… Вы когда-нибудь думали о том, что у каждого из случайных прохожих есть своя уникальная история? Своя сказка, которую он никому не расскажет? Из таких сказок соткано все полотно истории, которую так не любят учить современные молодые люди. Сказки…
Вот мимо идет женщина. На вид ей лет 40, но на самом деле она гораздо моложе. Просто последние годы очень сильно состарили её. Черное длинное платье, пустые глаза. Траур… Значит она потеряла кого-то буквально на днях. Передвигается медленно, как будто что-то давит на нее сверху. Значит это было вчера. Мертвый взгляд уставлен в пол. Кольцо не на нужной руке… Муж. Вдова. Впалые щеки… Сейчас она думает о том, что когда-то они с ним вместе шли по этой улице вместе, держась за руки. Не будем лезть в ее трагедию. Она должна справиться с этим сама.
А вот из-за угла показалась парочка детишек. Девочка в желтом платьице, с классическими красными лентами в длинных русых волосиках. Такая маленькая принцесса, которая еще не пьет ягу в подворотнях и не лишается девственности с одноклассниками в подъезде. Она пока не думает о своем будущем. А парнишка похож на мальчика из американского фильма, где вся семья улетела отдыхать на праздники, а ребенка забыли одного дома. Хитрые у него глаза. Хитрые. Вырастет успешным бизнесменом. А пока они оба счастливы, они идут в кино и едят мороженое, и нет ничего прекраснее в их жизни.
… Люди идут и идут. Наступает вечер. В их глазах вы все легче и легче читаете их судьбы. Это и есть мой любимый вид спорта. Все их истории разнообразны и удивительны. Но пора нам с вами распрощаться. Ведь сейчас настает время вашей истории. Вашего сна.
Спокойной ночи, друзья.
 Решилась я внезапно поучаствовать в конкурсе для блоггеров. shihal.ru/kem-ty-sebya-vidish-cherez-10-let/ , собственно. Если вы знаете меня в реале, то новость о том, что я вечно  мечтаю о будущем и не думаю о настоящем для вас не новость. А вот если нет - то пожалуйста,breaking news. Так что идея конкурса пришлась мне очень даже по душе.
Когда-то я уже, кажется, выкладывала нечто подобное на прозу.ру, но с тех пор все очень сильно изменилось.
Для начала, стоит упомянуть, что все нижеописанное свершится только в случае отмены конца света, на который я еще таки надеюсь. Таки апокалипсис - это круто, такое раз в жизни бывает :)Но даже если не судьба... 
10 лет.  Чтобы понять, что будет в том далеком 2021 году, нужно для начала распланировать 2011-2020.
Сейчас я закончила школу, и, помахивая аттестатом об успешно законченном среднем образовании, поступаю в вуз. Документы я еще никуда не подавала, и пока что у меня еще есть выбор, причем довольно богатый. 
Буквально вчера я пересматривала старую американскую комедию, в которой фигурировал канадский Дартмаус. Мечта моего детства. Такой величественный. Такой гордый. А ведь с моими мозгами я могу поступить даже туда. Но, к сожалению, в этом году я уже опоздала: мне не хватает сдачи международных экзаменов. Поэтому первый курс учиться придется в родном Петербурге. Терять время я не стану, сдам все необходимые уровни английского, благо язык у меня хорошо поставлен, и в следующем году уже счастливая смогу уехать на учебу. Не обязательно в Дартмаус, Оксфорд тоже подойдет моему чувству собственного достоинства. Потом еще 5 лет учебы - и вот я уже не просто Надя, а Надежда, получившая звание магистра. А год тем временем уже 2017.
2017. На заработанные во время учебы деньги я буду уже в состоянии снять себе квартирку где-нибудь в маленьком городочке, где-нибудь в Великобритании, где-нибудь под Лидсом. А если повезет, то не квартирка, а целый домик станет моим. Такой маленький,  с черепичной крышей и своим собственным садиком. Теплый и обязательно с камином. И летом я буду качаться на качелях в саду с ноутбуком и работать, а зимой лежать на теплом ковре перед камином и телевизором и пить глинтвейн собственного приготовления. Чем не мечта?
Так пройдет еще года 4. И вот мы уже приблизились к искомой точке временного пространства.
2021. Мне - 27 лет. Я работаю программистом в крупной фирме, причем работаю дома на диване и не заморачиваюсь поездками в офис. У меня есть муж и маленькая дочка, Верочка. Муж - высокий брюнет брутальной внешности, не курит, работает системным администратором в той же фирме, что и я. Дочка - маленькая "принцесса" в розовом платьице, обожает животных и, в силу возраста, еще не интересуется мальчиками, так что можно спать спокойно и не волноваться за ее будущее еще хотя бы 2-3 года. Мы живем в уютном домике, с камином и садом. 
Сейчас - рождество. Мы все собрались за столом, к нам приехали все родственники и друзья, живущие поблизости. Начинается все с несчастного гуся, которого я готовила весь день и безумно устала. Хорошо еще, что муж помогал, с Верой играл. Шум, веселье. Я несу персиковый пирог, открываем вино и наслаждаемся праздником. В углу комнаты стоит наряженная ёлка и освещается своими огоньками стол, так что не приходится даже включать лампу. 
Вот уже далеко за полночь. Гости уже давно разошлись. Верка уснула прямо за столом, пришлось отнести ее в спальню на руках. Вернувшись, я обнаружила благоверного с двумя бокалами в руках, а значит, праздник только начинается. Мы еще часа два лежим обнявшись на диване и смотрим телевизор, слушаем треск камина и пьем горячее вино. Этакая семейная идилия. Потом выходим на улицу, так, подышать перед сном. Мой любимый придурок пихает меня в снег и мы начинаем в нем валяться, посыпая друг друга замерзшей водой и громко смеясь. Холодно, мокро, весело, я пытаюсь подняться и...прихожу в себя.
Что-то я замечталась. А пора бы уже заканчивать мечтать о будущем и начинать его строить. Самой. С нуля.
 
В завершение: 3 совета моим читателям.
1. Не бойтесь будущего. Смогу - не смогу, получится - не получится. Просто делайте то, что вам кажется правильным. Не получится - значит не судьба. Зато вы будете знать, что предприняли попытку.
2. Не тяните время. Если собираетесь что-то сделать - делайте это сразу. Чем дольше вы ждете - тем меньше шансов на успех у вас остается.
3. Когда вам задают вопрос "согласны ли вы", не отвечайте "мне нужно подумать". Вам не нужно подумать. В душе вы уже знаете ответ, просто боитесь его озвучить. 
 
Спонсоры конкурса:
Блог Амирханова Ленара. Всё про профессиональный блоггинг: yavbloge.ru/
Блог Шелвина – о создании, раскрутке и монетизации сайтов: shelvin.ru/
 

Давайте исправимся.

 Бывают такие моменты.
Когда ты не можешь понять что тебе на самом деле нужно делать. И нужно ли вообще делать.
Ты замыкаешься на этой проблеме. Постоянно пилишь свое сознание. А не станет ли хуже? А вдруг все пойдет не так? И, с одной стороны, хуже все равно быть не может. Но ты продолжаешь грузиться. И... да. Так и не решаешься. И потом сам же расстраиваешься по этому поводу. Мол, я упустил свой шанс.
Иллюстраций к таким моментам море.
Взять хотя бы самый банальный.
Праздник. Большой стол. И ты видишь, что на другом конце стола стоит очень вкусный грибной пирог. И ты ОЧЕНЬ хочешь его попробовать. Но для этого либо нужно тянуться через весь стол, рискуя опрокинуть какую-нибудь фарфоровую вазочку....Либо попросить кого-то передать его тебе. А вдруг ты оторвешь человека от очень важной беседы? Или случайно не удержишь и уронишь блюдо на пол? Такие мизерные причины, над которыми можно только посмеяться. Но в 70 процентах случаев ты остаешься сидеть и мечтать о пироге, и даже не пытаешься его добыть. А потом, когда уходишь из гостей, ты еще долго вспоминаешь этот пирог. И то, что его было так просто получить, а ты упустил свой шанс. И тебе становится грустно.
Это неправильно, люди! - скажу я вам, и тотчас же своими собственными руками совершу такую же ошибку.  Точнее не совершу. Чего-то испугаюсь. 
Все мы - неправильные. Давайте исправимся?
 - Да грузись ты, слоупок!
Игровая комната не хотела загружаться. Удивительного в этом ничего не было: на моем старичке запускать современные игры было настоящим садизмом. Иногда даже становилось стыдно и жаль машинку, но желание оставаться в сети было сильнее, и совесть довольно быстро вновь сладко засыпала до нового приступа самобичеваний.
Строка загрузки остановилась, и картинка на экране окончательно повисла. А в это время в самой комнате игру уже начинают без меня, наверняка же не подождали. Сакс. Значит, еженедельную миссию я сегодня так и не выполню. А, к черту, пойду, погуляю по холлу.
[Esc.] => [Выход]
[Вы уверены, что хотите выйти? Несохраненный игровой процесс будет утерян, очки опыта будут потеряны.] – предупредила игрушка. Ох и не люблю же я, когда кто-то пытается меня отговорить от моих решений. Я нажала «Выход» - значит выход, второй раз переспрашивают только нубов.
Сколько же на свете существует книг о виртуальности… Какой только фигни не придумывают авторы для завлечения читателей. Нет, вы не подумайте, я абсолютно не против почитать перед сном очередную макулатурку о том, как какой-нибудь чайник влюбился в сетке в какого-нибудь хакера, и вместе они замутили какую-нибудь недетскую оргию на форуме ранеток. А книги про киберспейс будущего вообще находятся вне конкуренции – любой рядовой пользователь сетки отдал бы все на свете ради комбинезона, при помощи которого можно было бы гулять по вымышленному миру и делать то, что захочется.
Но я – не рядовой.
Зажужжал мобильник. Гребанная вибрация, я от нее вечно подскакиваю. Дотянувшись до стола, который стоял за спиной, и взяв в руку стильную нокиевскую раскладушку, я привычным движением большого пальца открыла ее. На экране горел значок личного сообщения от пользователя «Не определен». Небось Главный. Или какой-нибудь хулиган. Кому еще надо скрывать свой номер?
Открыв смсочку с текстом «91.256.73.213 угадал?», я еле сдержалась, чтобы не улыбнуться. Сквир, хакер – недоучка. Судя по характеру поведения, в реальности ему лет 15-16, хотя черт его знает. Сеть обманчива. Ну что ж, сегодняшнее задание он выполнил. Скинув в виде положительного ответа маячок «Перезвоните мне, пожалуйста», я швырнула мобильник на кровать перевела взгляд обратно на экран.
Что вы видите на своем мониторе? Двумерную (или, в крайнем случае, 3D) картинку. Наверное, если бы я была обычной школьницей, со мной была бы та же фигня. Полное разделение виртуальности и real life. Но мне везет больше. Я – одна из нас.
Мы. Чем Мы отличаемся от Вас? Да, пожалуй, ничем. Разве что, у Нас сильнее развито абстрактное мышление и воображение. Собственно, вот и все различия. Но Мы не играем в виртуальность. Мы в ней живем.
В холле, как и обычно, была толпа людей. Шум и гам двоичным кодом били по выдуманным ушам. Разглядеть кого-то в этой толпе практически невозможно. Но я все же не первый день в сети, и довольно быстро начала различать в толпе знакомые лица. Вон Герд пристает к какой-то духовно богатой даме. Вон Слип с Адыном издеваются над каким-то нубом. А вон бежит Пуль. Это предвещало начало очередной порции соплей и истерик. Эх, давно пора кинуть его в ЧС… Быстро выбежав из холла и закрыв за собой дверь, я задумалась.